Alguns dias me quebraram. Outros me mostraram por que eu fiquei.

Cinco meses no Brasil

Oficialmente, estou aqui no Brasil há cinco meses, então aqui vai o bom, o ruim e o feio — minha avaliação oficial…

Quando vim para cá, várias mudanças enormes na minha vida aconteceram praticamente ao mesmo tempo. Cortei relações com meus pais e minha irmã por causa de relacionamentos tóxicos e abusivos. Deixei o país onde nasci e onde passei toda a minha vida. Deixei para trás tudo e todos que eu sempre conheci.

Desde então, precisei enfrentar inúmeros sistemas burocráticos em um idioma que mal entendo — sistemas que, sinceramente, são muito mais complicados do que nos Estados Unidos e que, em muitos casos, parecem ser assim sem absolutamente nenhuma necessidade. 🤣

Tem tanta coisa que faço aqui sem ter a menor ideia do que estou fazendo.

Meu lema de vida sempre foi:

“Eu não sei, mas vou descobrir.”

Morar aqui aparentemente desbloqueou a versão no modo difícil dessa filosofia.

Existem coisas que simplesmente não fazem nenhum sentido lógico para mim. Tenho me esforçado muito para fazer amizades, e já tive pessoas que fingiram ser minhas amigas apenas para depois desaparecerem ou me bloquearem.

Agora sou oficialmente residente, com direito a CPF e tudo mais. Tecnicamente, na verdade, já tenho CPF há mais de dois anos.

Eu entendo completamente o que um CPF realmente é?

Não.

Mas isso não vem ao caso. 😂

Conheci inúmeras pessoas aqui e, entre quase todas para quem perguntei, sou o primeiro americano que elas já conheceram pessoalmente. Acho isso incrível e, sinceramente, me sinto até meio honrado com isso.

Também vivi muitas experiências novas desta vez.

Sim, tem churrasco — que eu amo desde a primeira vez que vim ao Brasil — mas existe muito mais do que isso.

Apenas alguns dias depois de chegar, ironicamente, eu estava atravessando a rua quando minha ex, Karine, quase me atropelou com o carro.

Não, definitivamente não foi intencional. 😂

Quando cheguei, uma parte de mim achava que talvez eu ouviria dela. Talvez, depois de tudo, pudéssemos nos reconectar de alguma forma como amigos.

Mas, com o passar do tempo, comecei a aceitar que algo que terminou dois anos atrás provavelmente pertence ao passado.

E minha vida continua seguindo em frente.

Então comecei a descobrir como é namorar aqui em Ribeirão Preto.

Nem preciso dizer que namorar em outro país quando o seu português ainda está… em desenvolvimento… tem sido difícil.

Mas também tem sido diferente, interessante e muito divertido.

E aparentemente as mulheres brasileiras gostam bastante de homens americanos.

Ou talvez elas só gostem de mim. 😂

Eu realmente acredito que tenho muito a oferecer em um relacionamento.

Minha vida nunca foi fácil, nem de longe, mas sempre tentei ser uma pessoa boa, gentil, compassiva e amorosa.

Também já fiz muita merda na vida.

Mas acredito que cada erro é uma oportunidade de aprender, crescer e se tornar melhor do que a pessoa que você era antes.

Viver com autismo e TDAH também trouxe seus próprios desafios. Muitas vezes me sinto incompreendido.

Mas vou continuar sendo quem eu sou.

E acredito que as pessoas que realmente me amam e se importam comigo vão me encontrar.

E eu já conheci algumas pessoas incríveis.

Ontem à noite, uma nova amiga, Keren, me convidou para ir a uma balada com ela. Ela é irmã do meu grande amigo Alison. Enquanto estávamos lá, também conheci vários amigos dela — Samuel, Ana e Daniela.

A noite foi incrível, com open bar, do qual talvez eu tenha aproveitado com entusiasmo demais. 😂

Eu bebi muito mais do que deveria.

Mas o que aconteceu depois significou muito mais para mim do que eles provavelmente imaginam.

Eram pessoas que eu mal conhecia e, mesmo assim, elas me ajudaram, me levaram com segurança de volta para casa, entraram comigo e fizeram questão de ter certeza de que eu estava bem.

Existem pessoas que conheço há anos que talvez não tivessem feito isso por mim.

Talvez pareça uma coisa pequena.

Para mim, não foi.

Foi um daqueles momentos inesperados que lembram você de que você importa para alguém — até mesmo para pessoas que praticamente acabaram de conhecer você.

E, quando voltei para casa, estavam lá dois dos meus melhores amigos, Renata e Alison, que passaram esta semana comigo no meu quarto de hóspedes.

Hoje de manhã, me despedi deles enquanto partiam para a Bahia.

Foi agridoce.

Já criamos tantas memórias boas juntos no tempo relativamente curto em que moro aqui.

E acho que é assim que a vida funciona.

Existem dias que quebram você.

E existem dias que lembram você de quanta felicidade e amor ainda existem na sua vida.

Às vezes, o mesmo dia consegue fazer as duas coisas.

Me adaptar a essa vida tem sido difícil.

Às vezes, muito difícil.

Mas tenho uma sorte enorme de estar aqui.

Tenho pessoas que se importam comigo espalhadas pelo mundo inteiro.

Existem muitas coisas de que sinto falta nos Estados Unidos.

Mountain Dew, por exemplo. 😆

E também existem muitas pessoas de quem sinto falta.

Mas, a cada dia, encontro novas coisas para amar.

Novos lugares para amar.

Novas pessoas para amar.

E, talvez o mais importante, pessoas que também me amam.

Depois de uma vida marcada por mais traumas do que eu jamais deveria ter vivido, finalmente construí uma vida que amo, cercado por mais beleza do que eu poderia sequer medir.

Isso não significa que todos os dias pareçam bonitos.

Os dias difíceis são uma merda.

Ainda existem dias em que tudo o que consigo pensar é:

“Foda-se essa merda.”

Dias em que quero chorar, gritar, desaparecer debaixo das cobertas ou me perguntar que porra eu estava pensando quando decidi reconstruir completamente minha vida em outro país.

Mas então chega outro dia.

Alguém me faz rir.

Um amigo me mostra que eu importo.

Eu entendo uma frase em português que alguns meses atrás eu não teria entendido.

Algo que antes parecia impossivelmente estrangeiro de repente parece normal.

Olho ao meu redor em Ribeirão Preto e percebo que, em algum momento pelo caminho, este lugar deixou de parecer simplesmente um lugar para onde eu me mudei.

Começou a parecer a minha vida.

E, se eu pudesse voltar no tempo, sabendo de cada dia difícil que estaria me esperando, de cada momento de solidão, de cada frustração, de cada lágrima, de cada erro e de cada momento em que questionei se eu realmente conseguiria fazer isso…

Eu ainda escolheria me mudar para cá.

Todas as vezes.

Porque a dor imensa da morte da minha antiga vida acabou dando lugar a algo que eu nunca esperava:

à alegria extraordinária de renascer para uma vida nova.

Cinco meses aqui.

E o resto da minha vida pela frente…

Some Days Broke Me. Others Showed Me Why I Stayed.

Five Months in Brasil

I’ve officially been here in Brasil for five months now, so here’s the good, the bad, and the ugly — my official review…

When I came here, several enormous changes in my life all happened at essentially the same time. I cut ties with my parents and sister because of toxic and abusive relationships. I left the country where I was born and had spent my entire life. I left behind everything and everyone I had ever known.

Since then, I’ve navigated countless bureaucratic systems in a language I barely understand — systems that are, frankly, far more complicated than in the USA and, in many cases, seemingly for absolutely no reason. 🤣

There are so many things I do here where I have absolutely no idea what I’m doing.

My life motto has always been:

“I don’t know, but I’ll figure it out.”

Living here has apparently unlocked the hard mode version of that philosophy.

There are things that simply make no logical sense to me. I’ve tried hard to make friends, and I’ve had people pretend to be friends only to later disappear or block me.

I’m now officially a resident, complete with a CPF and everything. Technically, I’ve actually had a CPF for more than two years.

Do I completely understand what a CPF actually is?

No.

But that’s beside the point. 😂

I’ve met countless people here, and among almost everyone I’ve asked, I’m the first American they’ve ever met in person. I think that’s incredibly cool, and honestly, I feel kind of honored by it.

I’ve experienced so many new things this time around.

Yes, there’s churrasco — which I’ve loved since the first time I ever came to Brasil — but there is so much more than that.

Only a couple of days after I arrived, I was ironically walking across the road when my ex, Karine, nearly hit me with her car.

No, it was absolutely not intentional. 😂

When I first arrived, part of me thought I might hear from her. Maybe, after everything, we could reconnect in some way as friends.

As time passed, though, I began accepting that something that ended two years ago probably belongs in the past.

And my life keeps moving forward.

So I’ve started exploring what dating is like here in Ribeirão Preto.

Needless to say, dating in another country when your Portuguese skills are… a work in progress… has been difficult.

But it has also been unique, interesting, and a lot of fun.

And apparently Brazilian women really like American men.

Or maybe they just like me. 😂

I do genuinely believe I have a lot to offer in a relationship.

I haven’t had an easy life by any means, but I’ve always tried to be a good, kind, compassionate, and loving person.

I’ve fucked up plenty of things in my life too.

But I believe every mistake is an opportunity to learn, grow, and become better than the person you were before it.

Living with autism and ADHD has brought its own challenges. I often feel misunderstood.

But I’m going to continue being who I am.

And I believe the people who truly love me and care about me will find me.

And I’ve already met some amazing people.

Last night, a new friend, Keren, invited me to go to a club with her. She’s the sister of my good friend Alison. While we were there, I met several of her friends too — Samuel, Ana, and Daniela.

The night was incredible, with an open bar that I may have taken advantage of a little too enthusiastically. 😂

I drank way too much.

But what happened afterward meant more to me than they probably realized.

These were people I had barely met, and yet they helped me, got me safely back to my house, came inside with me, and made sure I was okay.

There are people I’ve known for years who might not have done that for me.

Maybe it sounds like a small thing.

To me, it wasn’t.

It was one of those unexpected moments that reminds you that you matter to somebody — even people who practically just met you.

And waiting back at my house were two of my best friends, Renata and Alison, who had been staying with me this week in my extra bedroom.

This morning, I said goodbye to them as they left for Bahia.

It was bittersweet.

We’ve already made so many good memories together in the relatively short time I’ve lived here.

And I think that’s how life works.

There are days that break you.

And there are days that remind you just how much happiness and love still exist in your life.

Sometimes the same day manages to do both.

Adjusting to this life has been hard.

Really hard sometimes.

But I am incredibly lucky to be here.

I have people who care about me scattered all around the world.

There are plenty of things I miss about the USA.

Mountain Dew, for example. 😆

And there are many people I miss too.

But every day, I find new things to love.

New places to love.

New people to love.

And, maybe most importantly, people who love me too.

After a life filled with more trauma than I ever should have had to experience, I’ve finally built a life that I love, surrounded by more beauty than I could possibly measure.

That doesn’t mean every day feels beautiful.

The hard days fucking suck.

There are still days when all I can think is:

“Fuck this shit.”

Days when I want to cry, scream, disappear into bed, or wonder what the hell I was thinking when I decided to completely rebuild my life in another country.

But then another day comes.

Someone makes me laugh.

A friend shows me that I matter.

I understand a sentence in Portuguese that I wouldn’t have understood a few months ago.

Something that once felt impossibly foreign suddenly feels normal.

I look around Ribeirão Preto and realize that somewhere along the way, this stopped feeling like somewhere I moved to.

It started feeling like my life.

And if I could go back in time, knowing every difficult day that was waiting for me, every lonely moment, every frustration, every tear, every mistake, and every moment when I questioned whether I could actually do this…

I would still choose to move here.

Every single time.

Because the immense pain of the death of my old life eventually gave way to something I never expected:

the extraordinary joy of being reborn into a new one.

Five months here.

And the rest of my life ahead of me…