Alguns dias me quebraram. Outros me mostraram por que eu fiquei.

Cinco meses no Brasil

Oficialmente, estou aqui no Brasil há cinco meses, então aqui vai o bom, o ruim e o feio — minha avaliação oficial…

Quando vim para cá, várias mudanças enormes na minha vida aconteceram praticamente ao mesmo tempo. Cortei relações com meus pais e minha irmã por causa de relacionamentos tóxicos e abusivos. Deixei o país onde nasci e onde passei toda a minha vida. Deixei para trás tudo e todos que eu sempre conheci.

Desde então, precisei enfrentar inúmeros sistemas burocráticos em um idioma que mal entendo — sistemas que, sinceramente, são muito mais complicados do que nos Estados Unidos e que, em muitos casos, parecem ser assim sem absolutamente nenhuma necessidade. 🤣

Tem tanta coisa que faço aqui sem ter a menor ideia do que estou fazendo.

Meu lema de vida sempre foi:

“Eu não sei, mas vou descobrir.”

Morar aqui aparentemente desbloqueou a versão no modo difícil dessa filosofia.

Existem coisas que simplesmente não fazem nenhum sentido lógico para mim. Tenho me esforçado muito para fazer amizades, e já tive pessoas que fingiram ser minhas amigas apenas para depois desaparecerem ou me bloquearem.

Agora sou oficialmente residente, com direito a CPF e tudo mais. Tecnicamente, na verdade, já tenho CPF há mais de dois anos.

Eu entendo completamente o que um CPF realmente é?

Não.

Mas isso não vem ao caso. 😂

Conheci inúmeras pessoas aqui e, entre quase todas para quem perguntei, sou o primeiro americano que elas já conheceram pessoalmente. Acho isso incrível e, sinceramente, me sinto até meio honrado com isso.

Também vivi muitas experiências novas desta vez.

Sim, tem churrasco — que eu amo desde a primeira vez que vim ao Brasil — mas existe muito mais do que isso.

Apenas alguns dias depois de chegar, ironicamente, eu estava atravessando a rua quando minha ex, Karine, quase me atropelou com o carro.

Não, definitivamente não foi intencional. 😂

Quando cheguei, uma parte de mim achava que talvez eu ouviria dela. Talvez, depois de tudo, pudéssemos nos reconectar de alguma forma como amigos.

Mas, com o passar do tempo, comecei a aceitar que algo que terminou dois anos atrás provavelmente pertence ao passado.

E minha vida continua seguindo em frente.

Então comecei a descobrir como é namorar aqui em Ribeirão Preto.

Nem preciso dizer que namorar em outro país quando o seu português ainda está… em desenvolvimento… tem sido difícil.

Mas também tem sido diferente, interessante e muito divertido.

E aparentemente as mulheres brasileiras gostam bastante de homens americanos.

Ou talvez elas só gostem de mim. 😂

Eu realmente acredito que tenho muito a oferecer em um relacionamento.

Minha vida nunca foi fácil, nem de longe, mas sempre tentei ser uma pessoa boa, gentil, compassiva e amorosa.

Também já fiz muita merda na vida.

Mas acredito que cada erro é uma oportunidade de aprender, crescer e se tornar melhor do que a pessoa que você era antes.

Viver com autismo e TDAH também trouxe seus próprios desafios. Muitas vezes me sinto incompreendido.

Mas vou continuar sendo quem eu sou.

E acredito que as pessoas que realmente me amam e se importam comigo vão me encontrar.

E eu já conheci algumas pessoas incríveis.

Ontem à noite, uma nova amiga, Keren, me convidou para ir a uma balada com ela. Ela é irmã do meu grande amigo Alison. Enquanto estávamos lá, também conheci vários amigos dela — Samuel, Ana e Daniela.

A noite foi incrível, com open bar, do qual talvez eu tenha aproveitado com entusiasmo demais. 😂

Eu bebi muito mais do que deveria.

Mas o que aconteceu depois significou muito mais para mim do que eles provavelmente imaginam.

Eram pessoas que eu mal conhecia e, mesmo assim, elas me ajudaram, me levaram com segurança de volta para casa, entraram comigo e fizeram questão de ter certeza de que eu estava bem.

Existem pessoas que conheço há anos que talvez não tivessem feito isso por mim.

Talvez pareça uma coisa pequena.

Para mim, não foi.

Foi um daqueles momentos inesperados que lembram você de que você importa para alguém — até mesmo para pessoas que praticamente acabaram de conhecer você.

E, quando voltei para casa, estavam lá dois dos meus melhores amigos, Renata e Alison, que passaram esta semana comigo no meu quarto de hóspedes.

Hoje de manhã, me despedi deles enquanto partiam para a Bahia.

Foi agridoce.

Já criamos tantas memórias boas juntos no tempo relativamente curto em que moro aqui.

E acho que é assim que a vida funciona.

Existem dias que quebram você.

E existem dias que lembram você de quanta felicidade e amor ainda existem na sua vida.

Às vezes, o mesmo dia consegue fazer as duas coisas.

Me adaptar a essa vida tem sido difícil.

Às vezes, muito difícil.

Mas tenho uma sorte enorme de estar aqui.

Tenho pessoas que se importam comigo espalhadas pelo mundo inteiro.

Existem muitas coisas de que sinto falta nos Estados Unidos.

Mountain Dew, por exemplo. 😆

E também existem muitas pessoas de quem sinto falta.

Mas, a cada dia, encontro novas coisas para amar.

Novos lugares para amar.

Novas pessoas para amar.

E, talvez o mais importante, pessoas que também me amam.

Depois de uma vida marcada por mais traumas do que eu jamais deveria ter vivido, finalmente construí uma vida que amo, cercado por mais beleza do que eu poderia sequer medir.

Isso não significa que todos os dias pareçam bonitos.

Os dias difíceis são uma merda.

Ainda existem dias em que tudo o que consigo pensar é:

“Foda-se essa merda.”

Dias em que quero chorar, gritar, desaparecer debaixo das cobertas ou me perguntar que porra eu estava pensando quando decidi reconstruir completamente minha vida em outro país.

Mas então chega outro dia.

Alguém me faz rir.

Um amigo me mostra que eu importo.

Eu entendo uma frase em português que alguns meses atrás eu não teria entendido.

Algo que antes parecia impossivelmente estrangeiro de repente parece normal.

Olho ao meu redor em Ribeirão Preto e percebo que, em algum momento pelo caminho, este lugar deixou de parecer simplesmente um lugar para onde eu me mudei.

Começou a parecer a minha vida.

E, se eu pudesse voltar no tempo, sabendo de cada dia difícil que estaria me esperando, de cada momento de solidão, de cada frustração, de cada lágrima, de cada erro e de cada momento em que questionei se eu realmente conseguiria fazer isso…

Eu ainda escolheria me mudar para cá.

Todas as vezes.

Porque a dor imensa da morte da minha antiga vida acabou dando lugar a algo que eu nunca esperava:

à alegria extraordinária de renascer para uma vida nova.

Cinco meses aqui.

E o resto da minha vida pela frente…

Some Days Broke Me. Others Showed Me Why I Stayed.

Five Months in Brasil

I’ve officially been here in Brasil for five months now, so here’s the good, the bad, and the ugly — my official review…

When I came here, several enormous changes in my life all happened at essentially the same time. I cut ties with my parents and sister because of toxic and abusive relationships. I left the country where I was born and had spent my entire life. I left behind everything and everyone I had ever known.

Since then, I’ve navigated countless bureaucratic systems in a language I barely understand — systems that are, frankly, far more complicated than in the USA and, in many cases, seemingly for absolutely no reason. 🤣

There are so many things I do here where I have absolutely no idea what I’m doing.

My life motto has always been:

“I don’t know, but I’ll figure it out.”

Living here has apparently unlocked the hard mode version of that philosophy.

There are things that simply make no logical sense to me. I’ve tried hard to make friends, and I’ve had people pretend to be friends only to later disappear or block me.

I’m now officially a resident, complete with a CPF and everything. Technically, I’ve actually had a CPF for more than two years.

Do I completely understand what a CPF actually is?

No.

But that’s beside the point. 😂

I’ve met countless people here, and among almost everyone I’ve asked, I’m the first American they’ve ever met in person. I think that’s incredibly cool, and honestly, I feel kind of honored by it.

I’ve experienced so many new things this time around.

Yes, there’s churrasco — which I’ve loved since the first time I ever came to Brasil — but there is so much more than that.

Only a couple of days after I arrived, I was ironically walking across the road when my ex, Karine, nearly hit me with her car.

No, it was absolutely not intentional. 😂

When I first arrived, part of me thought I might hear from her. Maybe, after everything, we could reconnect in some way as friends.

As time passed, though, I began accepting that something that ended two years ago probably belongs in the past.

And my life keeps moving forward.

So I’ve started exploring what dating is like here in Ribeirão Preto.

Needless to say, dating in another country when your Portuguese skills are… a work in progress… has been difficult.

But it has also been unique, interesting, and a lot of fun.

And apparently Brazilian women really like American men.

Or maybe they just like me. 😂

I do genuinely believe I have a lot to offer in a relationship.

I haven’t had an easy life by any means, but I’ve always tried to be a good, kind, compassionate, and loving person.

I’ve fucked up plenty of things in my life too.

But I believe every mistake is an opportunity to learn, grow, and become better than the person you were before it.

Living with autism and ADHD has brought its own challenges. I often feel misunderstood.

But I’m going to continue being who I am.

And I believe the people who truly love me and care about me will find me.

And I’ve already met some amazing people.

Last night, a new friend, Keren, invited me to go to a club with her. She’s the sister of my good friend Alison. While we were there, I met several of her friends too — Samuel, Ana, and Daniela.

The night was incredible, with an open bar that I may have taken advantage of a little too enthusiastically. 😂

I drank way too much.

But what happened afterward meant more to me than they probably realized.

These were people I had barely met, and yet they helped me, got me safely back to my house, came inside with me, and made sure I was okay.

There are people I’ve known for years who might not have done that for me.

Maybe it sounds like a small thing.

To me, it wasn’t.

It was one of those unexpected moments that reminds you that you matter to somebody — even people who practically just met you.

And waiting back at my house were two of my best friends, Renata and Alison, who had been staying with me this week in my extra bedroom.

This morning, I said goodbye to them as they left for Bahia.

It was bittersweet.

We’ve already made so many good memories together in the relatively short time I’ve lived here.

And I think that’s how life works.

There are days that break you.

And there are days that remind you just how much happiness and love still exist in your life.

Sometimes the same day manages to do both.

Adjusting to this life has been hard.

Really hard sometimes.

But I am incredibly lucky to be here.

I have people who care about me scattered all around the world.

There are plenty of things I miss about the USA.

Mountain Dew, for example. 😆

And there are many people I miss too.

But every day, I find new things to love.

New places to love.

New people to love.

And, maybe most importantly, people who love me too.

After a life filled with more trauma than I ever should have had to experience, I’ve finally built a life that I love, surrounded by more beauty than I could possibly measure.

That doesn’t mean every day feels beautiful.

The hard days fucking suck.

There are still days when all I can think is:

“Fuck this shit.”

Days when I want to cry, scream, disappear into bed, or wonder what the hell I was thinking when I decided to completely rebuild my life in another country.

But then another day comes.

Someone makes me laugh.

A friend shows me that I matter.

I understand a sentence in Portuguese that I wouldn’t have understood a few months ago.

Something that once felt impossibly foreign suddenly feels normal.

I look around Ribeirão Preto and realize that somewhere along the way, this stopped feeling like somewhere I moved to.

It started feeling like my life.

And if I could go back in time, knowing every difficult day that was waiting for me, every lonely moment, every frustration, every tear, every mistake, and every moment when I questioned whether I could actually do this…

I would still choose to move here.

Every single time.

Because the immense pain of the death of my old life eventually gave way to something I never expected:

the extraordinary joy of being reborn into a new one.

Five months here.

And the rest of my life ahead of me…

Just Be Sure to Notice the Collateral Beauty
Só Não Deixe de Perceber a Beleza Oculta

Há uma frase do filme Beleza Oculta que sempre volta à minha mente:

“Só não deixe de perceber a beleza oculta.”

Ela serve como um lembrete.

Esta semana foi muito difícil. A recuperação nem sempre acontece em linha reta.

Há dois anos, deixei Ribeirão Preto depois da minha primeira viagem ao Brasil. Faltava uma semana para o aniversário da Karine, e eu já tinha comprado os presentes dela. Passei horas andando pela cidade, entrando em inúmeras lojas na tentativa de encontrar papel de presente e um cartão de aniversário. Depois de procurar em vários lugares, finalmente encontrei os dois na Livraria da Travessa, no shopping. Deixei os presentes na recepção do trabalho dela.

Ela fez questão de pagar minha passagem de conexão para São Paulo e ainda enviou um motorista para me levar ao aeroporto daqui.

Passei uma ou duas horas chorando desesperadamente no pequeno aeroporto de Ribeirão Preto e depois durante o voo para São Paulo. Li a passagem errado e acabei passando quase duas horas tentando voltar para o terminal correto. Parei para comprar algumas camisetas em uma loja do aeroporto e, quando o embarque já estava acontecendo, percebi que tinha perdido minha bagagem de mão. Corri de volta até a loja e, por sorte, ela ainda estava exatamente onde eu a tinha esquecido.

Não consegui dormir durante a viagem, mas consegui assistir a alguns filmes entre uma lágrima e outra.

Era uma segunda-feira à noite, e eu praticamente não comia desde a sexta-feira de manhã, quando tudo terminou. Foram três dias chorando tanto que meu abdômen queimava de dor, meu rosto ardia de tantas lágrimas e eu estava com uma enxaqueca intensa.

Quando finalmente consegui comer, fiz duas ou três refeições completas, tomei café da manhã várias vezes e consumi uma quantidade absurda de salgadinhos e refrigerante.

Durante dez semanas, trabalhei sem parar para preparar minha casa para a venda, alternando entre momentos de completo vazio e crises de choro, tentando entender como um relacionamento que parecia tão perfeito podia ter acabado de forma tão repentina.

Você pode fazer tudo certo e, ainda assim, não consegue controlar as respostas de alguém que carrega traumas de um passado que nunca cicatrizou. Às vezes, você acaba sendo um dano colateral causado por feridas que nunca foram suas para curar.

Dói. Mas a vida é assim.

A vida não se importa se algo faz sentido ou se é justo. Talvez essa seja uma das lições mais difíceis de aprender.

Hoje, moro definitivamente bem em frente ao lugar onde minha vida parecia ter desmoronado.

Esta semana foi um lembrete de que eu sou humano e de que minhas emoções existem. Não adianta fingir que a dor não está ali. Assim como aconteceu quando perdi minha prima Sarah, existem dias que pesam muito mais do que outros.

Tudo bem chorar.

Tudo bem sentir raiva.

Tudo bem ter dias que parecem te destruir.

Mas chega um momento em que você precisa encontrar forças para juntar os próprios pedaços.

Em dois anos e meio, minha vida passou por uma transformação completa.

A dor do passado é um lembrete de que eu estou vivo.

Sempre fui aberto sobre os meus sentimentos. Compartilho os dias felizes, cheios de alegria, mas também os dias difíceis, em que me sinto completamente destruído. Esses são os momentos que aparecem menos nas redes sociais, mas eles existem para todos nós.

E é justamente nos dias mais difíceis que precisamos perceber a beleza oculta.

Ela está lá.

Em todos os lugares onde eu olho, existe tanta beleza neste mundo.

Quando os dias que nos destroem finalmente passam, o que permanece são inúmeros motivos para amar a vida e apreciar toda a sua beleza.

Como diz uma música que ouvi inúmeras vezes naqueles últimos dias aqui, há dois anos:

“É apenas um dia ruim, não uma vida ruim.”

Just be sure to notice the collateral beauty.

That quote from the movie Collateral Beauty is a reminder.

This week has been very hard. Progress isn’t always linear.

Two years ago, I left Ribeirão Preto after my first trip to Brazil. It was a week before Karine’s birthday, and I had already bought gifts for her. I spent hours walking all over the city, stopping at countless stores trying to find wrapping paper and a birthday card. After searching everywhere I could think of, I finally found both at Livraria da Travessa in the mall. I dropped her gifts off at the reception at her work.

She had insisted on paying for my connecting flight to São Paulo and sending a driver to take me to the airport here.

I spent an hour or two crying hysterically at the tiny airport here, and then on the flight to São Paulo. I misread my ticket and ended up spending almost two hours trying to get back to the correct terminal. I stopped to buy a few shirts at an airport store and then realized, just as boarding had begun, that I had left my carry-on bag behind. After running what felt like half a mile back to the store, I found it sitting exactly where I had forgotten it.

I couldn’t sleep, but I managed to watch a few movies between tears.

It was a Monday night, and I had barely eaten anything since Friday morning, when everything ended. Three days of crying so hard that my abdomen was in searing pain, my face burned from the constant tears, and I had an intense migraine.

When I finally managed to eat, I had two or three dinners, two or three breakfasts, and more snacks and soda than I care to admit.

For ten weeks, I worked constantly to prepare my house to be sold, alternating between periods of numbness and bouts of crying, asking myself how a relationship that had felt so perfect could have fallen apart so suddenly.

You can do everything right, but you can’t control another person’s trauma responses to an unhealed past. Sometimes you become collateral damage from wounds that were never yours to heal.

It hurts. But that’s life.

Life doesn’t care whether something makes sense or whether it’s fair. It’s one of the hardest lessons to learn.

Today, I live permanently right across the street from where my life fell apart.

This week has been a reminder that I’m human and that my emotions exist. I can’t pretend the pain isn’t there. Much like losing my cousin Sarah, there are days that are much harder than others.

It’s okay to cry.

It’s okay to be angry.

It’s okay to have days that break you.

But eventually, there comes a moment when you have to find the strength to put your own pieces back together.

In just two and a half years, my life has undergone a complete transformation.

The pain of the past is a reminder that I am alive.

I’ve always been open about my feelings. I share the days filled with happiness, but I also share the days when I feel completely shattered. Those are the moments you don’t see as often on social media, but they exist for all of us.

And it’s on the hardest days that we all need to notice the collateral beauty.

It’s there.

Everywhere I look, there’s so much beauty in the world.

When the days that destroy you finally pass, what remains are countless reasons to love life and appreciate its beauty.

To quote a song I listened to over and over during those final days here two years ago:

“It’s just a bad day, not a bad life.”